22. Februar 2008
· Gespeichert unter Blogmarie im Alltag · Tagged Äutomorphismus, Müller-Lüdenscheid, Poissonverteilung, rückwärtig im Grundeis, Uni
Die lieben Kommilitonen lernen seit gut einem Jahr diszipliniert, gewissenhaft und in verträglichen kleinen Dosen, Blogmarie merkt erst zwei Wochen vorher, dass sie längst rückwärtig im Grundeis steckt. Sie hat das letzte halbe Jahr damit zugebracht, Inkohärentes in den Äther zu quäken. Nach Gutsherrenart hat sie mal hier mal da gepöbelt, um dann zeternd weiter zu rauschen. Nicht nur interaktiv, sondern auch ganz klassisch, im Café zusammen mit den Schnatterlieschen ihres nicht-virtuellen sozialen Netzes. Den Rest der Zeit hat sie geschlafen. Sich selbst hat sie nicht auf die Prüfungen vorbereitet, wohl aber ihre Umwelt, z.B. ihren Chef, dem sie etliche Tage Lern-Sonderurlaub aus den Lippen gereiert hat.
Konsequenz? Abstinenz. In Blog- und allen sonstigen Belangen. Für zwei Wochen. Statt dessen gefühlte 48 Stunden am Tag im Schweinsgalopp durch die Mathematik, von Automorphismen bis zu Zellkomplexen und zurück, Differentialgleichungen rauf und Poissonverteilungen runter. Mit exponentiell wachsendem Lernfortschritt versteht sich. In der Klausur haut sie dann sowas von rein, es sei denn, sie versteht die Aufgabenstellungen nicht. Ein leeres Blatt gibt sie dann aber trotzdem nicht ab, denn sinnfreie Kommentare sind uns allen ja lieber als gar keine Reaktion, deswegen hat sie sich für den Fall der Fälle vorgenommen, zu jeder Frage ein hübsches kleines Antwortsätzchen zu verfassen. „Werter Herr Prof. Dr. Klöbner, selbstverständlich ist jeder Primkörper asymmetrisch, alle Körper sind das, schauen Sie nur mal in den Spiegel. Prim ist generell ein unattraktiver Zug, da bleibt beim Dividieren immer dieser unschöne Rest, ich habe nie verstanden, wie man den wegkriegt. Wie dem auch sei, das kommt mir nicht in die Wanne, ehrehrbietig, Müller-Lüdenscheid.“
Und danach? Je nachdem. Versicherungsprämien berechnen oder Sanitäranlagen pflegen. In ein paar Wochen weiß Blogmarie mehr und teilt es Ihnen mit. Bald. Hier. Es bleibt also spannend.
19. Februar 2008
· Gespeichert unter Blogmarie im Alltag, Querulieren im Netz · Tagged Erinnerungen, kaltes Buffet, Treffen
Neulich im Postfach: „Hallo Leute, wir haben uns ja seit dem Abi nicht mehr gesehen, da dachte ich, ich organisier mal ein Treffen!“
Ein Gestern-Abi-Heute-Wichtig-Event für Prahlhänse und Lebenslaufhuren gefällig? Mal wieder auf einer Profilierungsplattform testen, wie ausgeprägt die eigenen Imagecontrol-Fähigkeiten sind? Ich gehe von Zeit zu Zeit gerne zu Treffen dieser Art, nicht so sehr um mich selbst in Szene zu setzen, sondern um die anderen bei ihren Verrenkungen zu beobachten und mich am kalten Buffet zu laben. Das liefert immer genug Stoff für ein 5-Stunden-Telefonat mit der besten Freundin.
Zu den Spielregeln solcher Treffen gehören gewisse Verschleierungstaktiken der Sensationsgier aber einfach dazu, finde ich. Man lädt um der Wiedersehensfreude willlen, aus Nostalgie, um gemeinsam in Erinnerungen an vergangene Schultage zu schwelgen. Dass es einem vordergründig darum geht, den Status Quo des eigenen Lebens möglichst gewinnbringend mit dem der ehemaligen Mitschüler zu vergleichen (um es mal unter Vermeidung der sonst üblichen Metapher zu formulieren), das schreibt man zumindest nicht gleich in die Einladung. Wenn allerdings direkt auf den Einleitungssatz ein Lebenslauf in Kurzform folgt – und zwar so formuliert, als seien die Adressaten nicht die Freunde von damals, sondern die Personalabteilung der Firma, die diese ungemein attraktive Stelle zu besetzen hat – dann denke auch ich: Danke, ich gehe an dem Abend doch lieber ins Kino.
14. Februar 2008
· Gespeichert unter Blogmarie im Alltag, Querulieren im Netz · Tagged Frauen, Geschenke, Männer, Testosteron
Männer, ihr habt recht! Also manchmal zumindest, trotz der pränatalen Testosteronschwappe und ihren fatalen Folgen für euer Hirn. Aber in einem Punkt stimme selbst ich als Radikalfeministin euch zu: Frauen sind verdammt schwer zu beschenken! Das liegt an diesem ungeschriebenen Gesetz mit den unzähligen Paragraphen, die die Ausschlusskriterien für Geschenke festlegen, die nicht in Frage kommen. Was konkret in Frage kommt, steht da nicht. Wäre ja auch zu simpel für unsere hochkomplexen Denkapparate, mit denen eure kümmerliche Synapsenzahl nunmal leider nicht mithalten kann.
Anscheinend habe ich auch ein paar Nanogramm Testosteron im Blut, denn die Gesetzesexegese bereitet mir einige Schwierigkeiten. Paragraph Eins lautet: Geschenke müssen zweckfrei sein. Keine Dübelsortimente, keine Kondompackungen, keine Bierzeltgarnituren. Sondern Feminines mit einem Hauch von Luxus. Damit meine ich jetzt nicht die Douglas-Duschgel-Bodylotion- Geschenkgebinde, denn hier greift Paragraph Zwei: Geschenke müssen einfallsreich sein, in Verbindung mit Paragraph Drei: Sie müssen die Person als Ganze im Blick haben. Gerade Letzteres birgt Fallstricke, weil Frauen Geschenke immer als Botschaft an sie interpretieren. Schenkt man Martini, lautet sie: „Na, du kippst dir doch gern mal einen hinter die Binde…“. Bei Pralinen: „Auf deine Figur achtest du ja eh nicht“. Beim Kochbuch Leicht&Lecker: „Nimm das, gegen deinen Hüftspeck!“
Ich merke mir ja bewusst Geschenke, die Frauen anderen Frauen machen, aber die Lernprozesse wollen einfach nicht so richtig in Gang kommen. Da kommt unter dem selbstkreierten Geschenkpapier mit Klebebildchen und Schleifchen eine afrikanische Savanne zum Vorschein, in Form einer Sperrholzplatte mit grellbunten Fimotierchen und Origamipalmen, die Schadenfreude ist groß, man hat also nicht als Einzige mit der Wahl des Geschenks daneben gegriffen, aber dann macht die Reaktion der Beschenkten die Illusion zunichte: „Oh wie süüüß, wo hast du daaas denn gefunden, genau sowas such ich seit Monaten für die Wohnzimmerkommode!!“
Ich bin ja kein Spielverderber. Habe den Canetti im Buchladen gelassen. Den ungemein praktischen Multifunktionstaschenrechner doch nicht gekauft. Auch nicht den USB-Stick bei Conrad. Sondern eine Porzallankugel von der Größe einer Grapefruit mit preussischblauen Ornamenten, die gut zum Zwiebelmuster passen. Vermutlich ist sie als Tischdeko gedacht, das schließe ich aus der Tatsache, dass ich sie in der Haushaltswarenabteilung erstanden habe. Die ist a) auf das Service des Geburtstagskindes abgestimmt, erfüllt insofern Paragraph Drei und zeugt b) von großem Einfallsreichtum. In erster Linie ist sie natürlich zweckfrei, zweckfreier geht’s kaum mehr.
12. Februar 2008
· Gespeichert unter Kulturen im Dialog, Schnitzer im Diskurs · Tagged Übersetzung, Spanien, Sprache
Heute wieder: Spaß mit Google. Da sucht man ganz arglos nach Erläuterungen zur Polya-Urne, hat die Spracheinstellungen nicht angepasst, und findet so durch Zufall heraus, dass das Ding auf spanisch tatsächlich „urna de Pólya“ heißt. Hätte man die Homophonie mit „polla“ nicht wenigstens durch einen Akzent auf der zweiten Silbe entschärfen können?
Nun kann es ja auch sein, dass mein nicht-muttersprachliches und daher unvollkommenes mentales Assoziationsnetz mir hier ein Schnippchen schlägt. Muss ich mir Sorgen machen, weil mir sofort die vulgäre Bedeutung in den Sinn kommt? Sexualneurose, krankhafte libidinöse Besetzung meines Wortschatzes als Kompensation für irgendwas? Denkbar, ein Blick in den Salamanca fördert jedenfalls noch fünf weitere Wortbedeutungen zu Tage.
Wobei es das auch schon mal gab. Als nämlich Mitsubishi sein neuestes Modell „Pajero“ nannte. Bei der Namensgebung hatte man von Anfang an den südamerikanischen Markt im Blick, für den Produktnamen stand (Wiki zufolge) eine Katzenart der Pampa Pate. Nun ist „pajero“ ein Teekesselchen und geläufig vor allem als Schimpfwort für Männer, die… nun ja… nur sich selbst brauchen, um Spaß zu haben. Was man allerdings erst nach der Markteinführung merkte. Das Hallo war in der spanischsprachigen Welt entsprechend groß, und man taufte den Wagen für die betroffenen Länder eilig in „Montero“ um. Trotzdem las man in der Folge pikierte Ermahnungen, man solle halt nicht immer gleich so abwegig assoziieren, schließlich bedeute „pajero“ in erster Linie „Strohhändler“. Soviel zur Polysemie mancher Wörter.
Welche Reaktionen die „urna de Pólya“ so auf den Plan ruft, habe ich mich dann natürlich auch gefragt. In einem Vorlesungssaal mit etwa 20-jährigen und zumeist männlichen Mathematikstudenten im dritten Semester? Wahrscheinlich ähnliche wie die unsrige in der Französisch-Übersetzungs-Übung, als eine Kommilitonin den Satz „Auf der Bühne wippte er lässig im Takt der Musik, während das Publikum tobte“ übersetzte mit „… il se branle nonchalamment… „. Auf der Bühne. Vor begeistertem Publikum. Der Ausdruck blieb hängen, was man vom restlichen Stundenverlauf nicht behaupten konnte.
7. Februar 2008
· Gespeichert unter Neues im Westen, Wissenschaft im 21. Jahrhundert · Tagged Biologie, Darwin Award, Maulwurf
Ja, Sappralot, was weiß denn ich, wie Sie Ihr Maulwurf-Problem in den Griff bekommen! Wenn’s alles nicht hilft, saufen Sie ihn sich halt schön!
Wäre ich Gärtner und dies meine Firmenhomepage, würde ich meinem Suchmaschinenoptimierdienstleister auf der Stelle Haus und Hof vermachen. Bin ich aber nicht, und für Suchmaschinen ist mein Blog offensichtlich eher suboptimal aufbereitet.
Nun will ich Sie aber auch nicht enttäuschen. Wo Sie doch schon mal hier sind. Deshalb habe ich meinerseits Frau Prof. Dr. Dr. rer. nat. Gugl befragt und tatsächlich eine Methode gefunden, die sogar erst kürzlich prämiert wurde. Und die geht so: Sie legen Ihr Grundstück mit Metallstangen aus und verbinden selbige mit einer Starkstromleitung. Das Kohlehäufchen, das anschließend übrig bleibt, war früher der Maulwurf, der Ihnen so viele schlaflose Nächte bereitet hat.
Nur eines sollten Sie unbedingt beachten: Verlassen Sie das Grundstück, bevor Sie das Erdreich grillen. So steckt der Teufel eben manchmal im Detail: denn das hatte der Erfinder der Methode – er ruhe in Frieden – leider nicht bedacht.
Der postume Ruhm sei ihm gegönnt. Wir gratulieren ganz herzlich zum Darwin Award!
